Melanhoolne laps

Mul parasjagu on aega, sest tulin alles Rootsist. Küllap mõne ajaga elan jälle kooliellu sisse ja siis on vähem.
Ma märkan kuidas mu iseloom võtab aja jooksul vormi.
Pisut üllatav milline see vorm on.
Mul on paar aastat olnud dissotsiatiivsed faasid, mis meenutavad depressiooni. Sellises faasis olles ma olen üpris ebasotsiaalne.
Nüüdseks ma olen aru saanud, et nendest faasidest saab minu iseloomu püsiv osa, aga nad ei ole siis enam nii rängad ega ajutised.
Ma olen muutunud melanhoolsemaks. Proovin küll uuesti leida kontakti sellega kuidas ma kunagi üliemotsionaalne olin, aga see on raske ja see ei saa minu iseloomu põhiosaks, sest sellest ei piisa enam elus hakkama saamiseks. Olen liiga palju läbi elanud.
Aga milline on see uus iseloom? Mõtlikum. See ei tähenda alalist depressiooni, vaid endaga kontakti parandamist.
Olen aru saanud, et põhjus miks mul on need faasid on see, et ma olen ignoreerinud mõnda osa endast.
Mõnda osa, mida ei tohi välja tõrjuda.
Kuna olen neid välja tõrjunud, siis nõrgematel aegadel ma elasin neid välja ja see oli ebatervislik.
Lahendus on nende omaduste ühendamine oma üldise iseloomuga.
Ma ei ole seda julgenud/tahtnud seni teha, sest see läheb vastu mõnele kujutlusele enda kohta.
Ma ei ole tahtnud olla selline inimene, kes ei andesta. Selline, kes seab oma põhimõtted teiste inimeste heaolust kõrgemale.
Aga on vaja aru saada, et ma ei ole kõikvõimas. Ma saan teha ära vaid mingi osa sellest mida inimesed vajavad ja ülejäänu peavad nad tegema ise. Kui minu abist ei piisa, siis ei muuda seda ka see kui ma ennast ohverdan.
Lõppude lõpuks kui ma tahan olla maksimaalselt kasulik, siis see nõuab ka enda säästmist, sest katkine tööriist ei ole eriti kasulik.

Tülpimus

Tunnen, et saan nüüd taaskord pisut paremini aru mind vaevavatest hädadest. Taipasin täna öösel, et üheks minu suurimaks probleemiks on igavus. Igavuse vastu aitab põhiliselt inimestega suhtlemine, aga ma pole enam ammu olnud eriti aktiivne suhtlemise algatamises.
Seetõttu kipun ma jääma sotsiaalsest elust kõrvale ja aja jooksul muutub eraklikkus rõhuvaks.
Alustasin täna öösel toa koristamist ja tulid meelde mitmed umbmäärased mälestused sellest ajast kui ma alles tulin siia kooli. Tollal tundus kõik nii põnev. Uus kool, kus sain hästi hakkama. Iseseisev elu. Kaks tüdrukut, kes võistlesid minu tähelepanu nimel.
Kõik laabus nii kenasti, kuid aja jooksul ma kaotasin sellest palju ilma, et oleks taibanud kuidas. Nüüdseks on see kool mulle igav. Hinded on korrast ära, sest ma ei viitsi kohale minna ega töid teha. Intelligentsuse poolest ma suudaksin kerge vaevaga selle kooli ära lõpetada, aga motivatsiooni jääb puudu. Tüdrukutest üks on hulluks läinud ja teisele olen ma hetkel vaid sõber. Mind valdab tüdimus kõigest ja see on meeletult masendav.
Koristamine tekitas alguses tunde, et korrastan oma elu ja saan edaspidi jälle hakkama. Hiljem muutus see vaid masenduseks, sest igatsen taga neid vanu lahedaid aegu. Mingil tasemel ma saan aru, et kõik on ikka veel minu teha, aga hetkel tahaks lihtsalt Kelly kaisus paari aasta tagust aega taga nutta.
Eile tegin ma Kellyle üllatuse. Meie vahel on viimasel ajal olnud suhted pisut pingelised, sest ta on nüüd koos minu parima sõbraga ja see teeb mulle ütlemata palju haiget. Ometi tegin ma käsitsi valmis ühe pärlitest käevõru, millel on mustrina peale kirjutatud Kelly nimi.
Ööl enne eilset nutsin ma mitu tundi ning kirusin maad ja ilma. Ma ei suutnud magada, sest olin liiga kurb ja seetõttu ei olnud isegi unine. Hommikul rääkisin Kellyga ja ta rahustas mind piisavalt maha, et ma saaksin magada. Viimasel ajal kipub temaga rääkimine olema väga rahustav ilma, et kumbki aru saaks mil moel ta seda saavutab.
Käisin tema teadmata tal kodus, panin laua peale šokolaadi, käevõru ja kirja. Kirjas oli öeldud kuidas seda käevõru peale panna ja et ma olen selle ise valmistanud. Ühtlasi rääkisin ka tema emaga ja see muutis mind märksa rahulikumaks, sest sain aru, et lõppude lõpuks on paratamatu, et Kelly tüdineb kunagi Gabrielist ja/või ma saan oma tundeelu korda. Siis jällegi on võimalik taastada varasemad suhted ja seda ehk isegi paremal kujul, sest me ei ole enam nii tülitsenud nagu tollal kui suhtes olime.
Õhtul sain Skypes sõnumi Kellylt "Sinu korraldatud nänn oli nii armas, et mul hakkas pisar voolama." Ma pole ammu nii õnnelik olnud millegi üle, mida ta öelnud on.
Küllap on mul võimalik oma elu joonde saada. Küll naised ka siis jälle tulevad :D

Moraal ja Ellusuhtumine

Ma arvan, et targale inimesele on omane kasutada oma intelligentsi ilma, et peaks välja tõrjuma tundeid. Kui ei saa elada kooskõlas tunnetega, siis ei ole elu täielik, sest tapad end järkjärgult ise. Samas ei tohi ka tunnete nimel loobuda intelligentsist. Isegi kui see on mingil moel nauditav või kasulik ei vii kumbki ometi sihile.

Meie maailm põhineb kompromissidel. Isegi iga inimese eksistents on piiratud kehtivusajaga kingitus, mida ei pruugi hiljem uuesti tulla.

Oleme targad ja võimekad, aga samaaegselt lollid ja võimetud. Kõigel on piir ja paras määr, mille ületamine toob suuremas perspektiivis kahju. Sellest tulenevalt on ka isekus mõttetu, sest me oleme üks. Kui ka oma eluajal saavutad mingil moel suurema "õiguse" kui teised, siis ometi ei aita see sind edasi. Jumala palge ees on kõik võrdsed. Isekus rajaneb hirmul, mis suuremas mastaabis tuleneb aru saamisest oma olemuse alaväärsusest.

Kuid mida aitab siis isekuse vältimine? See toob teistele head ja nii ka meie osale sellest maailmast. See on põhiline efektiivne strateegia maailma paremaks muutmiseks, sest kui inimesed hoolivad teistest on nad võimelised maailmale midagi andma. Kuna suuremas mastaabis oleme kõik piiratud, siis on see eesmärk minu jaoks tähtsam kui mu oma õnnelikkus.

Ometi on ka minu oma õnnelikkus tähtis. Kõigel on paras määr ja täielik isetus hävitab inimese. Kui tahad tõesti selles maailma midagi korda saata, siis pead ennast hoidma. Teiste nimel küll, aga siiski hoidma kui just üleüldine kasu maailmale ei ole vastasel juhul suurem.

Siiski pole keegi kõikvõimas. Kuigi idee poolest oleks hea hoolida kõigist ja aidata kõiki on see praktikas võimatu. Kõigel on piir. Igaüks määrab endale ise kus ta oma piiri arvab olema ja minu puhul on mu vaev suunatud eelkõige mu oma lähedastele.

Tasakaaluprintsiibi kohaselt sünnitab headus kurja ja kuri headust, kuni tekib tasakaal ehk asjade määrad on parajad. Inimese mastaabis tähendab see muuhulgas seda, et häid inimesi tahetakse rakendada ka halbade eesmärkide ette ja on õige seda vältida. Seegi on üks põhjuseid miks armu andmine vabalt ja ilma tingimusteta neutraliseeritakse lõppude lõpuks ära.

Hingest ja Elust

Mõned tunnid tagasi lamasin ma voodis, proovides uinuda. Ometi ma seda ei suutnud - mind vaevasid muremõtted enda, inimeste ja maailma kohta. Eelkõige mulle kallite inimeste ja nende mõju tõttu minule. Oleks tore kui armastus ei käiks minu jaoks koos niivõrd suure enesehävitusega.

Ma olin kunagi intellektuaal ja küllap sisimas jään ma selleks alati, aga olles nii kohutavalt intelligentne olen ma samas kaotanud midagi maisemat - oma vaimu ja ehk ka hinge. Või nii ma vähemalt arvan kui olen depressioonis.
Tunnen palju valu, aga mitte füüsiliselt, sest ma olen juba aastaid väga kange tervisega. Füüsilise tervise, vähemalt. Kuid sisimas ma olen kukkumas nagu oma lapsepõlve unenägudes. Lõputus õuduses ja paratamatu valu ootuses.

Hetkel olen ma mõistuse juures, aga nii palju on aegu, mil ma ei suuda selgelt mõelda. Ma tunnen end hetkel nagu aastaid tagasi Klooga algkoolis. Tollal ma mõtlesin ja olin. Võibolla ka pisut Sauel, aga mitte siin, Võnnus. Süü pole koolis vaid minus, kui seda isegi süüks annab nimetada. Kas saab üldse olla kellegil süüd selles, et inimene koost langeb?

Ometi ma tunnen end nii nagu vanasti. Ma näen ähmast võimalust, et hakkan kunagi uuesti huvituma ajakirjadest ja et üleüldiselt jälle loen. Eks loen ma ka tänapäeval, aga see pole mõtestatud tegevus, vaid pigem sissekulunud komme. Olles olnud niivõrd hea selles asjas olen ma unustanud kuidas näha vaeva. Kas pole nii mitte paljude asjadega mu elus?

Siin ma samas jällegi olen. Kirjutan ja seda lausa eesti keeles. Küllap on möödas aastaid sellest kui ma kirjutasin eesti keeles muul otstarbel kui inimestega rääkimiseks või koolitööde tegemiseks. Aastaid ajast, mil mu tegevus oli mõtestatud. Nüüd samas ma kardan. Kohutavalt kardan, et ma kaotan end või ehk olengi juba kaotanud. Heh, eks see absurd ole, aga ometi niivõrd loomulik hirm minu jaoks.

See jahedus mida ma hetkel tunnen kõige suhtes on nii vabastav, aga kas jääb see püsima? Kas üldse on hea kui jääb? Ma ei tea midagi ja kui üldse eales teadnud olen, siis väikse lapsena. Mõelda vaid millist tarkust mul tollal oli ja mille ma nüüdseks kaotanud, valuga asendanud, olen.

Ma tunnen tohutut vajadust ohverdada end teiste heaolu nimel ja põhjendan seda oma algsete põhimõtetega - et ma tahan olla hea inimene. Nüüdseks on sõnastus muutunud pigem selleks, et ma pean olema hea inimene. Kuue-aastane mina ei oleks seda õigeks pidanud.
Ehk ongi see vaid enesepettus? Ehk põhjendan ma sellega oma valu ja proovin mingil veidral masohhistlikul põhjusel seda kestma jätta?

Väiksena ma mõistsin ka selliseid asju, mida sõnastanud ei olnud. Ma mõistsin, et inimene peab olema õnnelik. Mõistsin, et teiste nimel elamiseks tuleb ka enda eest hoolitseda. Nüüd näen ma neid asju vaid siis kui sügavalt järgi mõtlen asjade olemusele. Lapsikus on mõnes asjas ülim elutarkus. Oma kunagise mina säravates silmades näeksin ma tõde. Ma prooviks teda muuta, teha teda enda suguseks või endast erinevaks. Kuid ta ei kuulaks. Ta teaks tõde ja seega ei laseks minu illusioonidel end kõigutada.

Olnud väiksena elutark ei olnud ma siiski võimeline kõike sõnastama. Minu tajud jäid mulle endale, sest ka parima tahtmise juures ei oleks saanud ma neid teistele ära anda.

Tunnen, et olen liiga palju häirinud end väliste asjadega ja nii unustanud sisemise. Olen unustanud õnne, sest ajasin nii väga taga asju, mida on raske saada. Ometi pole õnnelik olemine sugugi raske. Võiks isegi öelda, et see on lihtsaim asi üldse. Ma lihtsalt ei oska enam. Võibolla tulevikus õpin selle oskuse taas selgeks.

Kuid lõppude lõpuks millest tuleneb minu hoolimatus? Miks ei ole mul motivatsiooni? Miks teen ma haiget inimestele, keda armastan selle sõna õiges tähenduses? See kõik on nii keeruline, sest olen ise selle keeruliseks ajanud.

Võimalik, et mul on selline asi, mida tuntakse "kaassõltuvuse" nime all, kuid kindlasti pole see haigus omaette. Inimhing on üks ja mitu korraga. Kõik on omavahel seotud ja haigus ei ole vaid üksik kõrvalekalle - see on viga süsteemis.

Mis on lõppude lõpuks see mida mina tahan? Olen nii palju unustanud. Unustamisest ehk polekski midagi, aga unustanud olen ma õnne. Olen unustanud kuidas olla mina ise.

Ma ei oska esialgu arvata millest see kõik algas. Kas ehk koduvägivallast? Või võibolla kooliraskustest(vaevalt)? Võibolla üleüldiselt mõistmatusest mida olen juba ammu tajunud ja millega elada püüdnud? Võibolla lihtsalt on mu kasvatus või mingi osa sellest puudulikud?
Tõsi, vabadust on mul nüüd küllaga. Tüdimuseni ehk isegi.

Mu kirjastiili on tekkinud vead. Ma kontrollin automaatselt kas kasutan reaalseid sõnu, aga mitte nende seoseid - mitte konteksti. Sellest tulenevad vead, kus sõnad on asendunud pealtnäha suvalistega.

Tulles tagasi oma postituse alguse poole võiksin seletada mis juhtus. Mind painasid ebameeldivad mõtted, mistõttu ma ei suutnud magada. Otsustasin selle asemel midagi kasulikku teha, ehk lugeda "Tõde ja Õigust". See rahustas mind küllalt hästi.
 Samas on küsitav mida mu praegune rahu saavutab? Õnnelikkus ise nähtavasti pole põhieesmärk. Koolis käima see mind vist ei pane. Patte samuti pole seni vältinud. See on pahatihti vaid unustus - pääs igapäevalu raskustest, ilma reaalselt midagi parandamata.
Või kes teab, ehk on mu vaimne tervis siiski asi, mille parandamine on väärt eesmärk?

Tunnen end haige inimesena, aga vähemalt praegu saab mu hing rahu.